«Некоторые авторы убирают мои рецензии со страницы… Они никогда меня не достанут!»
Это из репертуара ранней Вшивой.
)))
А вообще, я понял, откуда ноги растут.
В бытность свою, в Инете существовал сайт «Чужая Лена и ее друзья», где мы, с группой товарищей, среди которых была наша Ли, вовсю стебались над хайфицкой недотрогой и всякими прочими липцами.
К сожалению, сайт был расположен на какой-то неправильной площадке и, после ее трансформации в лукойловский ucoz, приказал долго жить.
Но у меня он полностью сохранен.
Так вот, там, помимо всего прочего, был такой пост:
«Чужая Лена и Муха
Липнут, как мухи на говно.
Русская народная мудрость
"В стольном граде Иерусалиме мы с мужем ( только поженились!) зашли перекусить в кафе. И первое, что я увидела — плавающую в кофе муху. Это сейчас хозяйка стремительно и с извинениями принесла бы новую порцию — а тогда, 20 лет назад — я молча отодвинула чашку и мы ушли. Ни иврита еще не было, ни умения (да и желания) постоять за свои права.Больше такого безобразия наблюдать не приходилось".
Сабж
Тут целая психологическая цепочка вырисовывается.
1. В каком кофе плавала муха: налитом в чашку, разлитом по полу (по столу), или вообще?
2. Почему Чужая Лена отодвинула чашку, если муха плавала неизвестно где?
3. Чужая Лена пишет: «мы… зашли перекусить в кафе». Перекусить, в смысле «поесть».
Читаем дальше: «первое, что я увидела — плавающую в кофе муху… я молча отодвинула чашку и мы ушли».
Но кофе всегда и везде подают в конце приема пищи. Или Чужая Лена пытается нам сказать, что чашки с кофе уже стояли на столиках в ожидании клиентов (вспомните «первое, что я увидела»). Тогда и муха в кофе – не удивительное дело. Заранее налитый в чашки кофе – обычное явление в кафе, хуле.
4. «Хозяйке», подавшей кофе, сложно было бы не заметить «плавающую муху». Вот, утонувшую – да, легко, но, при розливе любого напитка, наливающий самым внимательным образом всматривается в емкость – чтобы не перелить и вообще. А при доставке чашки кофе к столику клиента – тем более – ведь именно по уровню колебания жидкости в посуде, официанты, подавая еду и напитки, корректируют свою скорость и соответствующий баланс.
5. «Я молча отодвинула чашку и мы ушли». Мы уже выяснили, что Чужая Лена зашла «в кафе перекусить». И первым делом «увидела муху, плавающую в кофе». После этого Чужая Лена села за столик, «молча отодвинула чашку» и «ушла» из кафе. Бред? Бред. Но что поделать – именно так описывает свое прошлое эта чумовая бабка.
6. На самом деле все было несколько по-другому. Нищебродствующей Чужой Лене захотелось пожрать. Она (с мужем, или одна – не важно), зашла в кафе, заказала себе всякой пищи для животных, нажралась от пуза и попросила кофе. Кофе ей принесли. Чужая Лена, изрядно отхлебнув из чашки, достала заранее приготовленный спичечный коробок, набитый дохлыми мухами, тараканами и кузнечиками, выбрала насекомое (муху) и запузырила в чашку. После этого подняла крик: «Ой-вей, у мине у кофе муха!».
Разумеется, владелец кафе, дабы не терять престиж своего заведения, принял условия шантажа и Чужая Лена, набив свой желудок бесплатной едой, гордо удалилась.
7. «Иврита еще не было…» пишет Чужая Лена. Иврит, как официальный язык, появился не ранее XIII века до н.э. Можно реально подсчитать: сколько лет бабушке. А то все «родилась в пятьдесят девятом, хуе-мое, баранья рожа…».
8. «еще не было… умения (да и желания) постоять за свои права».
Так, все-таки, «умения» или «да и желания»? Офигенная смысловая несостыковка. Но, главное, что умение и желание появились после – в виртуале, на сайте Stihi.ru. Хотя… какое там умение – метать вокруг себя свое говно…
9. «Больше такого безобразия наблюдать не приходилось». Интересно, а почему? Ааа, понятно:
«9 декабря сеть кафе «Кафе Кафе» в Израиле объявила, что с 1 января 2014 года снижает цены в своем меню.
Цены будут снижены, как отмечается в заявлении администрации «Кафе Кафе», на 30-35%. Речь идет, в частности, о сэндвиче с яичницей (нынешняя цена 45 шекелей), о салате под названием «Израильский» (42 шекеля за порцию), и о макаронах под томатным соусом (44 шекеля).
Цена маленькой чашки кофе снизится с 12 до 8 шекелей.
Сеть «Кафе Кафе» считается крупнейшей в Израиле, у нее 134 кафе в разных городах страны».
Застучала-таки Чужая Лена «Кафе Кафе». Тридцать лет ее стука возымели свое воздействие: цена чашки кофе с подложенной мухой снизилась с 12 до 8 шекелей».
Намек понял.
Если когда-нибудь заведу в своем хозяйстве свиней, всех их назову «Геббельсами»: кабанов – Изями (Йосифами), самок – Магдами (מגדלא).
И никакого суицида в их рядах не допущу. Пусть спокойно живут себе до Октябрьских.
Думаю, что Димочку обрабатывают другие товарищи и совсем по-другому. )))
Хотя, тоже не исключено.
Как бездарный израильский метроман Коган-«Кинг» стал на сайте с.ру «паетом года» — очень интересный вопрос. )))
Насчет «извиняющихся» — скорее всего, их связи не распространяются выше модераторского состава — слишком уж они мелки для самого Крафт-Чука, эти горе-эмигранты.
Но, впрочем, там сам черт ногу сломит.
Раньше Вшивая и липец активно облизывали братьев Ауровых, имевших прямой доступ к срушным палачам; нынче не облизывают — младший сбежал, старший — косоглазенький — что-то там пыхтит, но как-то по-скромному.
Значит, они — оба-два — уже не у власти.
Зато сладкая парочка взасос целует в жопу Пуканова. И не просто так — тот, кто его создал, может легко и просто распоряжаться судьбами авторов сайта с.ру.
Таки «наши люди» — они в любую щель без мыла пролезут.
Да, я – эксперт. ))) Особенно насчет потребления пива и прочих виски. )))
«Между прочим, Высоцкий – тоже шансон… А еще-еще раньше: Аркадий Северный, Братья Жемчужные».
Даже не знаю, прокомментировать наитупейшее высказывание Вшивой, или пусть она идет лесом.
Ладно, попробую лапидарно.
Северный с Высоцким – ровесники. Даже умерли с разницей в четыре месяца. Правда, Высоцкий на целый год постарше оказался, но Северный ушел первым. А их пережили братья Жемчужные.
Шансон – это исключительно французский песенный жанр, построенный по определенным принципам.
Никогда Высоцкий (точнее, его творчество) не был «тоже шансоном».
Творчество Аркадия Дмитриевича и братьев Жемчужных – тем более.
Вшивая – она конкретно тупая. Нахваталась с какого-то сайта перечень мало согласующихся между собой певцов и авторов-исполнителей, и давай козырять своими дутыми «знаниями».
И, ведь, помимо полного непонимания вопроса, у хайфицкой кассирши нет никакой оригинальности мышления: ни один истинный ценитель и знаток т.н. «советской доморощенной эстрады» ни в жизнь не назовет Северного и Жемчужных «шансонье»: они – совершенно другое.
Блатную и дворовую песню обозвали «шансоном» хитрые деляги, которые во времена перестройки стали активно продвигать ее на эстраду.
Только и всего.
Еще одним доказательством того, что Вшивая решила из себя меня корежить – это приведенный ею список. Не знаю, какое там «обхаивание шансона» «ее лично от души возмутило», но ежели бы она хоть чуток чего понимала, а не таращила свою носопырку с вумным видом, то вместо всяких халтурщиков-новоязов а-ля Савельева-Асмолова, таничевского «Лесоповала», Амирамова, плагиатора Дейнекина-Звездинского, Шуфутинского and Гулько (все, они кстати, на подбор – «таки да»), перечислила бы совсем другие фамилии настоящих корифеев совсем других национальносетй – Шандрикова, Шеваловского, Оршуловича, Валентину Сергееву Беляева, Токарева, Спиридонова-Комара, Коциевского и многих-многих других.
Но – не судьба, поскольку Вшивая – очень, очень духовно богатая дева, только тупая, как пробка.
Блин, какая ты умная. ))) В очередной раз посадила Вшивую в лужу.
А я ни чай ни кофе не пью вообще, поэтому в них нифига не разбираюсь: что и как нужно заваривать.
…Интересная штука получается: большинство из того, над чем пытаются куражиться Вшивая, липец и фейкова Хуйсельникова («Кармен Мочалкина» — это, тоже, кстати, фейк), на поверку оказывается сплошной хренью ни о чем по причине отсутствия элементарных знаний у приснопамятной троицы.
А чего Вшивая прицепилась к человеку?
Из-за чашки чая? Жесть какая-то…
Впрочем, что еще можно было ожидать от тупой кассирши? — Комплекс неполноценности — штука такая, многогранная.
Зашел на сайт п.ру, посмотрел на первоисточник и на корень зла.
Забавная Вшивая, забавная. ))) А как ее затрясло насчет удаленного отзыва — мама не горюй. Теперь ночами спать не будет, снова начнет бегать по своей комнатенке и, сжимая кулачки, биться головой об стены с криком «Я отомщу!».
И какой человек на такое способен?
«Не по теме», бля.
Ах, ну, конечно, хуцпа!
«При опросе в 1996 году на первое место среди своих положительных качеств, израильтяне поставили именно «хуцпу» (חוצפה). Опрос проводился в Израиле».
Два совершенно классических примера, которые являются главными жизненными принципами хайфицкой обезьяны:
«жид, виновный в убийстве своих родителей, просит у судьи снисхождения на том основании, что он сирота»
и
«жид убил человека, стоит с кровавым кинжалом над трупом, вы прибегаете на крики помощи и спрашиваете: «что тут произошло?». Жид отвечает: «Вы убили человека» и даст вам кинжал, и потом на всех судах под клятвой будет клясться, что это вы и есть убийца».
Но не будем об грустном.
Остановимся на анекдоте: Жид и русский купили по блоку сигарет.
Русский распаковывает блок, достает пачку…
Жид:
— Слушай, мужик дай пачку, а то ломает блок распаковывать.
Русский дает ему пачку, достает другую, вынимает сигарету.
Жид:
— Будь другом, дай сигаретку, а то пачку открывать неохота, — сам понимаешь…
Ну, русский дает жиду сигарету, закуривает свою…
Жид стоит мнется-мнется, ждет чего-то… А потом, не выдержав, жалобно просит у русского:
— Оставишь?!.
Единственное место, где вся эта наглая сволота чувствует себя в своей тарелке – это Интернет-ресурсы, наподобие Крафт-Чуковского.
Ведь стоит им где-то еще открыть свой поганый рот – паразитов сразу гонят в шею.
Свинья, разлегшись у забора,
Напоминала лезивора –
Чужое ела и пила.
При этом хрюкала злорадно:
«Мол, я – сама Земная ось!»
Но срок пришел – пора настала,
Мужик кирнул, сказал: «Ин, ладно!»
Свинью зарезал. Кровь стекла…
… Расселись гости вдоль стола,
Хвалили: «Сало удалось!»
Складывается стойкое ощущение того, что пани испытывает половое удовлетворение, когда ее опускают ниже плинтуса.
Прочитал: «Ковская — чмо» и кончил сам на себя. Гадость, конечно, но такова ее судьба.
А потом оно, в достатке самоудовлетворившись, бежит на сайт с.ру – стучать на тех, кто ей не понравился.
Настучит, возбудиться – и снова в Домик, получать свою порцию оргазмических ебуков.
Сейчас зима, по Уфе голым не побегать, поэтому Ковская активировалось в Инете – трясет дряблой тушкой над клавиатурой, пачкает выделениями монитор и радуется жизни.
Извращенко, хули. Обиженное на весь свет, никем не непонятое и, по этой причине, озлобленное дальше некуда.
Стопудово, заветная мечта пани — оказаться утром в гундяевском поместье между этими бородатыми дядьками:
А чего сразу я? )))
Нырну за дукатом и там, в морской пучине, справлю малую нужду.
И овцы целы и волки сыты, да и у меня сувенир на дачный холодильник образовался.
)))
Среди моих знакомых есть и астрологи, и попы, и всякие маги-предсказатели, и всем им я задавал один и тот же вопрос: «Могут ли они, с использованием своих «просвещенных знаний» спасти человека от прогрессирующего воспаления аппендикса?».
Никто не смог ответить вразумительно, поскольку подобных случаев в еще ни разу не было зафиксировано.
Бо только хирургическим вмешательством.
Вообще, как оно было у древних славян – ХЗ. Передвигались по рекам и, соответственно, на их берегах строили крупные города– для удобства.
В лесах прорубали тоннели, вырубку пускали на дрова и строительство хрущевских пятиэтажек.
Европе в этом плане изначально повезло больше – лесов не так уж и много, а дорог – хоть жопой ешь: они достались в наследство от римской империи: у латинцев рабов и камней хватало с избытом, грамотные инженеры тоже водились, вот и понастроили по всей территории отличных дорожных коммуникаций.
Потом, конечно, с внедрением христианства, дороги пришли в упадок и в распутицу стали почти непроходимыми.
Об спартанцах.
Их там было не триста, а гораздо до хуя: Your text to link...
Но место было выбрано очень удачно.
А войско Ксеркса таки добралось до Греции по морю, а не пешком. Правда, по понтонным мостам, но не суть.
Я, кстати, совсем не понимаю, почему путенско-керченский понтон называют «Крымским мостом», когда один «Крымский мост» уже есть – в Москве.
Об Ледовитом побоище.
Согласно фотоматериалам с места событий:
Дело, вообще, происходило среди раскаленных пустынь Туркестана.
А фишка в том, что лучники и араблетчики, не показанные в эйзенштейновском фильме, в самом начале сражения могли спокойно выкосить до половины личного состава с каждой стороны.
Был еще один, тоже весьма забавный фильм на историческую тему, «Храброе сердце» про Уильяма Уоллеса, с Мелом Гибсоном в главной роли.
Там как бы показали «битву на Стерлингском мосту», правда, без моста и без вообще. Сошлись, типа, две армии, потыкали друг друга режуще-колющими предметами, и шотландцы победили по очкам.
На самом деле, шотландские лучники просто-напросто расстреляли английское войско, которое пыталось перебраться через мост. Раненых и утопающих прирезали. Вот и все сражение.
Зато в кинофильме ничего этого нет, зато пафоса и трагизма – хоть отбавляй.
Еще нюанс.
Согласно историческим исследованиям, дружины русских князей никогда не превышало численность в пятьсот человек.
Ведь дружинников содержал сам князь, а это было накладно – иметь столько ртов с ихними слугами и лошадями.
Новгородское и псковское ополчение тоже не могло предоставить воинов больше князя – ее основная сила (за исключением богатеньких Буратин), содержалась за счет городского бюджета.
Следовательно, в «побоище», с русской стороны, принимало участие – максимум – тысяча-полторы чуваков.
А тевтонцев и меченосцев с ихними эстами – и того меньше.
И – что самое главное – ни в одной летописи нет описания самого сражения.
Мелкие детали имеются (типа «воины падали в траву»), но пошаговый план отсутствует.
Его потом придумали.
Об снеге. Помню, доводилось мне мотаться туда-сюда из Владивостока в Находку. Зимой. Вот там точно такая же дорога была, на которой ты стенку подпираешь.
Ну, это с наше точки зрения «насилие», а вообще – оно называется «эволюционное развитие». )))
И только голуби и люди убивают друг друга ради удовольствия.
Как оно там было у Шандрикова? –
«…В наш двадцатый стремительный век
Несмешны первобытные трюки,
Так же жаден и груб человек,
Те ж в крови волосатые руки.
Та ж в глазах озверелая жуть,
Та же боль и тоска, все равно,
И все так же друг друга жрут,
Хоть и пьют уж другое вино…»
…С Путеным все просто: т.к., правослабный Березовский не мог сам стать «приемником», он договорился с чуваком, которым планировал руководить.
Но чувак его обманул и кинул патрона, захватив всю власть в свои жадные ручонки.
Обычный случай в Истории, только и всего.
«В 1586 году конклав кардиналов избрал папой Феличе Перетти, шестидесятилетнего старика незнатного происхождения, страдавшего всеми недугами и ходившего согнутым вдвое на костылях.
Перетти вот-вот должен был умереть, поэтому кардиналы сочли, что немощный старик будет покладистым. Однако, едва сделавшись Сикстом V, новоизбранный папа отбросил костыли, распрямил спину, оттолкнув заботливых помощников, и запел «Хвалу господу» таким громовым голосом, что дрогнули стекла в соборе и сердца интриганов в кардинальских мантиях. В тот же день Сикст V железной рукой взял бразды правления».
Роберт Саути, «Сокровища непобедимой Армады».
Святый Вихляндр, хранитель мой, на соблюдение мне от Парнаса и Геликона данный! Прилежно молю тя: ты мя днесь просвети насчет анапестов и хореев, прочих гекзаметров иже, и от всякаго зла стукаческого срушного сохрани, ко благому деянию во имя Муз настави, и на путь спасения от лже-поэтических паразитов направи.
)))
P.S.
Про дядю Витю забыл упомянуть…
Викто́р, ты, вообще, у нас первым номером идешь: как ебнешь – мало не покажется. )))
Как это «нафига», душа моя? )))
Давайте начнем с основного.
Есть такая штука, называется «Спорынья» — грибок, паразитирующий на колосьях злаковых. Сейчас-то от него избавились, а в средние века, в Западной Европе, им было заражено 90% урожая овса, ржи и даже редкой в те времена пшеницы.
А спорынья – это ЛСД в чистом виде. В больших дозах смертелен, в малых – вызывает всякие галлюцинации.
Отсюда – и, – в т.ч., — религиозный фанатизм тогдашнего народонаселения.
А который сам «Крестовый поход детей», то насчет детей, его можно назвать очень условно: Your text to link...
Но, все-таки, исходя из текста приведенной ссылки, тот, кому было нужно, очень нехило с этого похода поимел и, следовательно, остался в выигрыше.
Теперь об целесообразности крестовых походов, как таковых.
Западная Европа в те времена страдала от перенаселения и всяких природных катаклизм – засух, потопов, неурожая и вообще – жрать, реально, было нечего, кроме желудей (основной тогдашней пищи) скудного урожая злаковых, пораженных спорыньей. Поэтому, с прагматической точки зрения пап и королей, переселить куда-то несколько сотен тысяч голодных чуваков-наркоманов – дело весьма обоснованное.
А заодно – захватить чужую земельку, ага.
Говард Уткин – Человек Вселенная,
Костя – Главный Историк,
Соня, Лида, Лиза – красавицы-комсомолки.
Ира, Ира, Амалия – ух! Барышни в самом соку.
Актер – юморист.
Никита Т – «Крюков №2»,
Васил – бот,
Сазонов-«Паниковский» — профессиональный идиот и срушный стукач.
Тетя Валя – наша всеобщая бабушка.
Я – вообще, не при делах.
И т.д., и т.п.
Так что, без святого нам никак. )))
…Сказал тут своим: «Святой Вихляндр».
Они ответили: «Пиздато звучит!».
Все.
Приговор окончательный, обжалованию не подлежит.
Иди, благоденствуй.
"Стихи.ру – российский денунциаторный портал, предоставляющий авторам возможность стучать друг на друга в необъятном количестве. Если вы пишете доносы – приглашаем стать нашим автором".
Это из репертуара ранней Вшивой.
)))
А вообще, я понял, откуда ноги растут.
В бытность свою, в Инете существовал сайт «Чужая Лена и ее друзья», где мы, с группой товарищей, среди которых была наша Ли, вовсю стебались над хайфицкой недотрогой и всякими прочими липцами.
К сожалению, сайт был расположен на какой-то неправильной площадке и, после ее трансформации в лукойловский ucoz, приказал долго жить.
Но у меня он полностью сохранен.
Так вот, там, помимо всего прочего, был такой пост:
«Чужая Лена и Муха
Липнут, как мухи на говно.
Русская народная мудрость
"В стольном граде Иерусалиме мы с мужем ( только поженились!) зашли перекусить в кафе. И первое, что я увидела — плавающую в кофе муху. Это сейчас хозяйка стремительно и с извинениями принесла бы новую порцию — а тогда, 20 лет назад — я молча отодвинула чашку и мы ушли. Ни иврита еще не было, ни умения (да и желания) постоять за свои права.Больше такого безобразия наблюдать не приходилось".
Сабж
Тут целая психологическая цепочка вырисовывается.
1. В каком кофе плавала муха: налитом в чашку, разлитом по полу (по столу), или вообще?
2. Почему Чужая Лена отодвинула чашку, если муха плавала неизвестно где?
3. Чужая Лена пишет: «мы… зашли перекусить в кафе». Перекусить, в смысле «поесть».
Читаем дальше: «первое, что я увидела — плавающую в кофе муху… я молча отодвинула чашку и мы ушли».
Но кофе всегда и везде подают в конце приема пищи. Или Чужая Лена пытается нам сказать, что чашки с кофе уже стояли на столиках в ожидании клиентов (вспомните «первое, что я увидела»). Тогда и муха в кофе – не удивительное дело. Заранее налитый в чашки кофе – обычное явление в кафе, хуле.
4. «Хозяйке», подавшей кофе, сложно было бы не заметить «плавающую муху». Вот, утонувшую – да, легко, но, при розливе любого напитка, наливающий самым внимательным образом всматривается в емкость – чтобы не перелить и вообще. А при доставке чашки кофе к столику клиента – тем более – ведь именно по уровню колебания жидкости в посуде, официанты, подавая еду и напитки, корректируют свою скорость и соответствующий баланс.
5. «Я молча отодвинула чашку и мы ушли». Мы уже выяснили, что Чужая Лена зашла «в кафе перекусить». И первым делом «увидела муху, плавающую в кофе». После этого Чужая Лена села за столик, «молча отодвинула чашку» и «ушла» из кафе. Бред? Бред. Но что поделать – именно так описывает свое прошлое эта чумовая бабка.
6. На самом деле все было несколько по-другому. Нищебродствующей Чужой Лене захотелось пожрать. Она (с мужем, или одна – не важно), зашла в кафе, заказала себе всякой пищи для животных, нажралась от пуза и попросила кофе. Кофе ей принесли. Чужая Лена, изрядно отхлебнув из чашки, достала заранее приготовленный спичечный коробок, набитый дохлыми мухами, тараканами и кузнечиками, выбрала насекомое (муху) и запузырила в чашку. После этого подняла крик: «Ой-вей, у мине у кофе муха!».
Разумеется, владелец кафе, дабы не терять престиж своего заведения, принял условия шантажа и Чужая Лена, набив свой желудок бесплатной едой, гордо удалилась.
7. «Иврита еще не было…» пишет Чужая Лена. Иврит, как официальный язык, появился не ранее XIII века до н.э. Можно реально подсчитать: сколько лет бабушке. А то все «родилась в пятьдесят девятом, хуе-мое, баранья рожа…».
8. «еще не было… умения (да и желания) постоять за свои права».
Так, все-таки, «умения» или «да и желания»? Офигенная смысловая несостыковка. Но, главное, что умение и желание появились после – в виртуале, на сайте Stihi.ru. Хотя… какое там умение – метать вокруг себя свое говно…
9. «Больше такого безобразия наблюдать не приходилось». Интересно, а почему? Ааа, понятно:
«9 декабря сеть кафе «Кафе Кафе» в Израиле объявила, что с 1 января 2014 года снижает цены в своем меню.
Цены будут снижены, как отмечается в заявлении администрации «Кафе Кафе», на 30-35%. Речь идет, в частности, о сэндвиче с яичницей (нынешняя цена 45 шекелей), о салате под названием «Израильский» (42 шекеля за порцию), и о макаронах под томатным соусом (44 шекеля).
Цена маленькой чашки кофе снизится с 12 до 8 шекелей.
Сеть «Кафе Кафе» считается крупнейшей в Израиле, у нее 134 кафе в разных городах страны».
Застучала-таки Чужая Лена «Кафе Кафе». Тридцать лет ее стука возымели свое воздействие: цена чашки кофе с подложенной мухой снизилась с 12 до 8 шекелей».
)))
Если когда-нибудь заведу в своем хозяйстве свиней, всех их назову «Геббельсами»: кабанов – Изями (Йосифами), самок – Магдами (מגדלא).
И никакого суицида в их рядах не допущу. Пусть спокойно живут себе до Октябрьских.
)))
Хотя, тоже не исключено.
Как бездарный израильский метроман Коган-«Кинг» стал на сайте с.ру «паетом года» — очень интересный вопрос. )))
Насчет «извиняющихся» — скорее всего, их связи не распространяются выше модераторского состава — слишком уж они мелки для самого Крафт-Чука, эти горе-эмигранты.
Но, впрочем, там сам черт ногу сломит.
Раньше Вшивая и липец активно облизывали братьев Ауровых, имевших прямой доступ к срушным палачам; нынче не облизывают — младший сбежал, старший — косоглазенький — что-то там пыхтит, но как-то по-скромному.
Значит, они — оба-два — уже не у власти.
Зато сладкая парочка взасос целует в жопу Пуканова. И не просто так — тот, кто его создал, может легко и просто распоряжаться судьбами авторов сайта с.ру.
Таки «наши люди» — они в любую щель без мыла пролезут.
)))
«Между прочим, Высоцкий – тоже шансон… А еще-еще раньше: Аркадий Северный, Братья Жемчужные».
Даже не знаю, прокомментировать наитупейшее высказывание Вшивой, или пусть она идет лесом.
Ладно, попробую лапидарно.
Северный с Высоцким – ровесники. Даже умерли с разницей в четыре месяца. Правда, Высоцкий на целый год постарше оказался, но Северный ушел первым. А их пережили братья Жемчужные.
Шансон – это исключительно французский песенный жанр, построенный по определенным принципам.
Никогда Высоцкий (точнее, его творчество) не был «тоже шансоном».
Творчество Аркадия Дмитриевича и братьев Жемчужных – тем более.
Вшивая – она конкретно тупая. Нахваталась с какого-то сайта перечень мало согласующихся между собой певцов и авторов-исполнителей, и давай козырять своими дутыми «знаниями».
И, ведь, помимо полного непонимания вопроса, у хайфицкой кассирши нет никакой оригинальности мышления: ни один истинный ценитель и знаток т.н. «советской доморощенной эстрады» ни в жизнь не назовет Северного и Жемчужных «шансонье»: они – совершенно другое.
Блатную и дворовую песню обозвали «шансоном» хитрые деляги, которые во времена перестройки стали активно продвигать ее на эстраду.
Только и всего.
Еще одним доказательством того, что Вшивая решила из себя меня корежить – это приведенный ею список. Не знаю, какое там «обхаивание шансона» «ее лично от души возмутило», но ежели бы она хоть чуток чего понимала, а не таращила свою носопырку с вумным видом, то вместо всяких халтурщиков-новоязов а-ля Савельева-Асмолова, таничевского «Лесоповала», Амирамова, плагиатора Дейнекина-Звездинского, Шуфутинского and Гулько (все, они кстати, на подбор – «таки да»), перечислила бы совсем другие фамилии настоящих корифеев совсем других национальносетй – Шандрикова, Шеваловского, Оршуловича, Валентину Сергееву Беляева, Токарева, Спиридонова-Комара, Коциевского и многих-многих других.
Но – не судьба, поскольку Вшивая – очень, очень духовно богатая дева, только тупая, как пробка.
)))
А я ни чай ни кофе не пью вообще, поэтому в них нифига не разбираюсь: что и как нужно заваривать.
…Интересная штука получается: большинство из того, над чем пытаются куражиться Вшивая, липец и фейкова Хуйсельникова («Кармен Мочалкина» — это, тоже, кстати, фейк), на поверку оказывается сплошной хренью ни о чем по причине отсутствия элементарных знаний у приснопамятной троицы.
)))
Из-за чашки чая? Жесть какая-то…
Впрочем, что еще можно было ожидать от тупой кассирши? — Комплекс неполноценности — штука такая, многогранная.
Зашел на сайт п.ру, посмотрел на первоисточник и на корень зла.
Забавная Вшивая, забавная. ))) А как ее затрясло насчет удаленного отзыва — мама не горюй. Теперь ночами спать не будет, снова начнет бегать по своей комнатенке и, сжимая кулачки, биться головой об стены с криком «Я отомщу!».
)))
«Не по теме», бля.
Ах, ну, конечно, хуцпа!
«При опросе в 1996 году на первое место среди своих положительных качеств, израильтяне поставили именно «хуцпу» (חוצפה). Опрос проводился в Израиле».
Два совершенно классических примера, которые являются главными жизненными принципами хайфицкой обезьяны:
«жид, виновный в убийстве своих родителей, просит у судьи снисхождения на том основании, что он сирота»
и
«жид убил человека, стоит с кровавым кинжалом над трупом, вы прибегаете на крики помощи и спрашиваете: «что тут произошло?». Жид отвечает: «Вы убили человека» и даст вам кинжал, и потом на всех судах под клятвой будет клясться, что это вы и есть убийца».
Но не будем об грустном.
Остановимся на анекдоте:
Жид и русский купили по блоку сигарет.
Русский распаковывает блок, достает пачку…
Жид:
— Слушай, мужик дай пачку, а то ломает блок распаковывать.
Русский дает ему пачку, достает другую, вынимает сигарету.
Жид:
— Будь другом, дай сигаретку, а то пачку открывать неохота, — сам понимаешь…
Ну, русский дает жиду сигарету, закуривает свою…
Жид стоит мнется-мнется, ждет чего-то… А потом, не выдержав, жалобно просит у русского:
— Оставишь?!.
Единственное место, где вся эта наглая сволота чувствует себя в своей тарелке – это Интернет-ресурсы, наподобие Крафт-Чуковского.
Ведь стоит им где-то еще открыть свой поганый рот – паразитов сразу гонят в шею.
Напоминала лезивора –
Чужое ела и пила.
При этом хрюкала злорадно:
«Мол, я – сама Земная ось!»
Но срок пришел – пора настала,
Мужик кирнул, сказал: «Ин, ладно!»
Свинью зарезал. Кровь стекла…
… Расселись гости вдоль стола,
Хвалили: «Сало удалось!»
)))
Прочитал: «Ковская — чмо» и кончил сам на себя. Гадость, конечно, но такова ее судьба.
А потом оно, в достатке самоудовлетворившись, бежит на сайт с.ру – стучать на тех, кто ей не понравился.
Настучит, возбудиться – и снова в Домик, получать свою порцию оргазмических ебуков.
Сейчас зима, по Уфе голым не побегать, поэтому Ковская активировалось в Инете – трясет дряблой тушкой над клавиатурой, пачкает выделениями монитор и радуется жизни.
Извращенко, хули. Обиженное на весь свет, никем не непонятое и, по этой причине, озлобленное дальше некуда.
Стопудово, заветная мечта пани — оказаться утром в гундяевском поместье между этими бородатыми дядьками:
)))
Нырну за дукатом и там, в морской пучине, справлю малую нужду.
И овцы целы и волки сыты, да и у меня сувенир на дачный холодильник образовался.
)))
Среди моих знакомых есть и астрологи, и попы, и всякие маги-предсказатели, и всем им я задавал один и тот же вопрос: «Могут ли они, с использованием своих «просвещенных знаний» спасти человека от прогрессирующего воспаления аппендикса?».
Никто не смог ответить вразумительно, поскольку подобных случаев в еще ни разу не было зафиксировано.
Бо только хирургическим вмешательством.
Тут все просто написано:
Your text to link...
Живем, как живем, все остальное — фигня.
)))
И хватает других метастаз:
Там на Путена дрочит Сазонофф,
Сам себя погрузив в унитаз.
)))
)))
В лесах прорубали тоннели, вырубку пускали на дрова и строительство хрущевских пятиэтажек.
Европе в этом плане изначально повезло больше – лесов не так уж и много, а дорог – хоть жопой ешь: они достались в наследство от римской империи: у латинцев рабов и камней хватало с избытом, грамотные инженеры тоже водились, вот и понастроили по всей территории отличных дорожных коммуникаций.
Потом, конечно, с внедрением христианства, дороги пришли в упадок и в распутицу стали почти непроходимыми.
Вот здесь:
Your text to link...
находится фундаментальный труд по истории строительства дорог.
По интересующему нас вопросу:
hYour text to link...
и далее.
Об спартанцах.
Их там было не триста, а гораздо до хуя:
Your text to link...
Но место было выбрано очень удачно.
А войско Ксеркса таки добралось до Греции по морю, а не пешком. Правда, по понтонным мостам, но не суть.
Я, кстати, совсем не понимаю, почему путенско-керченский понтон называют «Крымским мостом», когда один «Крымский мост» уже есть – в Москве.
Об Ледовитом побоище.
Согласно фотоматериалам с места событий:
Дело, вообще, происходило среди раскаленных пустынь Туркестана.
А фишка в том, что лучники и араблетчики, не показанные в эйзенштейновском фильме, в самом начале сражения могли спокойно выкосить до половины личного состава с каждой стороны.
Был еще один, тоже весьма забавный фильм на историческую тему, «Храброе сердце» про Уильяма Уоллеса, с Мелом Гибсоном в главной роли.
Там как бы показали «битву на Стерлингском мосту», правда, без моста и без вообще. Сошлись, типа, две армии, потыкали друг друга режуще-колющими предметами, и шотландцы победили по очкам.
На самом деле, шотландские лучники просто-напросто расстреляли английское войско, которое пыталось перебраться через мост. Раненых и утопающих прирезали. Вот и все сражение.
Зато в кинофильме ничего этого нет, зато пафоса и трагизма – хоть отбавляй.
Еще нюанс.
Согласно историческим исследованиям, дружины русских князей никогда не превышало численность в пятьсот человек.
Ведь дружинников содержал сам князь, а это было накладно – иметь столько ртов с ихними слугами и лошадями.
Новгородское и псковское ополчение тоже не могло предоставить воинов больше князя – ее основная сила (за исключением богатеньких Буратин), содержалась за счет городского бюджета.
Следовательно, в «побоище», с русской стороны, принимало участие – максимум – тысяча-полторы чуваков.
А тевтонцев и меченосцев с ихними эстами – и того меньше.
И – что самое главное – ни в одной летописи нет описания самого сражения.
Мелкие детали имеются (типа «воины падали в траву»), но пошаговый план отсутствует.
Его потом придумали.
Об снеге. Помню, доводилось мне мотаться туда-сюда из Владивостока в Находку. Зимой. Вот там точно такая же дорога была, на которой ты стенку подпираешь.
)))
Your text to link...
Your text to link...
И только голуби и люди убивают друг друга ради удовольствия.
Как оно там было у Шандрикова? –
«…В наш двадцатый стремительный век
Несмешны первобытные трюки,
Так же жаден и груб человек,
Те ж в крови волосатые руки.
Та ж в глазах озверелая жуть,
Та же боль и тоска, все равно,
И все так же друг друга жрут,
Хоть и пьют уж другое вино…»
…С Путеным все просто: т.к., правослабный Березовский не мог сам стать «приемником», он договорился с чуваком, которым планировал руководить.
Но чувак его обманул и кинул патрона, захватив всю власть в свои жадные ручонки.
Обычный случай в Истории, только и всего.
«В 1586 году конклав кардиналов избрал папой Феличе Перетти, шестидесятилетнего старика незнатного происхождения, страдавшего всеми недугами и ходившего согнутым вдвое на костылях.
Перетти вот-вот должен был умереть, поэтому кардиналы сочли, что немощный старик будет покладистым. Однако, едва сделавшись Сикстом V, новоизбранный папа отбросил костыли, распрямил спину, оттолкнув заботливых помощников, и запел «Хвалу господу» таким громовым голосом, что дрогнули стекла в соборе и сердца интриганов в кардинальских мантиях. В тот же день Сикст V железной рукой взял бразды правления».
Роберт Саути, «Сокровища непобедимой Армады».
)))
Святый Вихляндр, хранитель мой, на соблюдение мне от Парнаса и Геликона данный! Прилежно молю тя: ты мя днесь просвети насчет анапестов и хореев, прочих гекзаметров иже, и от всякаго зла стукаческого срушного сохрани, ко благому деянию во имя Муз настави, и на путь спасения от лже-поэтических паразитов направи.
)))
P.S.
Про дядю Витю забыл упомянуть…
Викто́р, ты, вообще, у нас первым номером идешь: как ебнешь – мало не покажется. )))
Давайте начнем с основного.
Есть такая штука, называется «Спорынья» — грибок, паразитирующий на колосьях злаковых. Сейчас-то от него избавились, а в средние века, в Западной Европе, им было заражено 90% урожая овса, ржи и даже редкой в те времена пшеницы.
А спорынья – это ЛСД в чистом виде. В больших дозах смертелен, в малых – вызывает всякие галлюцинации.
Отсюда – и, – в т.ч., — религиозный фанатизм тогдашнего народонаселения.
А который сам «Крестовый поход детей», то насчет детей, его можно назвать очень условно:
Your text to link...
Но, все-таки, исходя из текста приведенной ссылки, тот, кому было нужно, очень нехило с этого похода поимел и, следовательно, остался в выигрыше.
Теперь об целесообразности крестовых походов, как таковых.
Западная Европа в те времена страдала от перенаселения и всяких природных катаклизм – засух, потопов, неурожая и вообще – жрать, реально, было нечего, кроме желудей (основной тогдашней пищи) скудного урожая злаковых, пораженных спорыньей. Поэтому, с прагматической точки зрения пап и королей, переселить куда-то несколько сотен тысяч голодных чуваков-наркоманов – дело весьма обоснованное.
А заодно – захватить чужую земельку, ага.
)))
Смотри сам:
Говард Уткин – Человек Вселенная,
Костя – Главный Историк,
Соня, Лида, Лиза – красавицы-комсомолки.
Ира, Ира, Амалия – ух! Барышни в самом соку.
Актер – юморист.
Никита Т – «Крюков №2»,
Васил – бот,
Сазонов-«Паниковский» — профессиональный идиот и срушный стукач.
Тетя Валя – наша всеобщая бабушка.
Я – вообще, не при делах.
И т.д., и т.п.
Так что, без святого нам никак. )))
…Сказал тут своим: «Святой Вихляндр».
Они ответили: «Пиздато звучит!».
Все.
Приговор окончательный, обжалованию не подлежит.
Иди, благоденствуй.
)))
)))
"Стихи.ру – российский денунциаторный портал, предоставляющий авторам возможность стучать друг на друга в необъятном количестве. Если вы пишете доносы – приглашаем стать нашим автором".
)))